התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

יעל גמליאלי
תרפיה באומנות ילדים ונוער

מומחים מובילים - טיפול זוגי

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



הדרך להורות מושלמת

אנחנו נמצאים בתקופת של ריבוי גירויים הגורמים לנו להתאפיין בתרבות עם הפרעת קשב וריכוז. הכל מהיר ועצבני והחיים מזמן כבר הפכו לסרט. אנחנו עסוקים כל הזמן, בעבודה, בקניות, בפלאפונים, בטלוויזיה, ובפרסומות. אנחנו רצים מדבר לדבר, לא נשאר לנו זמן להשקיע בעצמנו ובילדים. יעל גמליאלי, מטפלת באומנות בילדים ונוער מסבירה במאמר איך אנו כהורים יכולים יכולים להיות יותר נינוחים.

יעל גמליאלי, מטפלת באומנות בילדים ונוער
דרגו מאמר זה
(6 דירוגים)
הדרך להורות מושלמת אילוסטרציה
"המליכו את עצמכם והילדים שלכם יהיו נסיכים"

- כולם חושבים שלהשקיע בעצמם בא על חשבון הילדים, אבל האמת היא שככול שתשקיעו בעצמכם תהיו הורים טובים יותר.

- כולם חושבים שלחסוך מעצמם כדי לתת לילד מבטא אהבה, אבל האמת היא שהילד מקבל מסר מבולבל ואף הפוך.

- כולם חושבים שלוותר על עצמם למען הילד, יאפשר לו חיים טובים יותר, אבל האמת היא שהילד שלך שמח ונינוח כשאתה כזה.

כשאתם במצוקה אתם סובלים ואין באפשרותכם לתת מענה הולם לילדכם.

תשקיעו בעצמכם ובכך תעזרו לילד שלכם לחיות חיים מלאים ושמחים!!

מטופלת פנתה אלי ואמרה לי: "אני יודעת את כל "החוקים" ו"הכללים", "להיות אמפטית, מכילה, קשובה, לאפשר לבני להביא עצמו לידי ביטוי וגם להציב גבולות ברורים. אבל אני כל כך עייפה שקיים פער גדול בין מה שאני רוצה לתת לבין מה שאני נותנת בפועל, אני מוצאת את עצמי חסרת כוחות, אין לי סבלנות ואני יודעת שאני רחוקה מלספק לילד שלי את מה שהוא צריך".

עצתי לאותה אמא יקרה, היא קודם כל תדאגי לעצמך!

תשקיעי בעצמך, אל תחסכי מעצמך דברים שאת צריכה ורוצה, פני לעצמך זמן איכות.

אותה אמא סיפרה כי בנה בן השנתיים וחצי בודק לאחרונה גבולות, הוא התחיל במאבק כוח. אך רק כשהרפתה מהמאבק היא שמה לב שקורה דבר מדהים, הילד איבד עניין במאבק. 

כשהילד גדל הוא רוצה שההורה ישים לב לכך, יחד עם היכולות הפיזיות, מתפתח אצל הילד הרצון להשתמש ביכולות החדשים שלו וכעת כשהוא יכול לעמוד על שתי רגליו באופן יציב הוא רוצה להוכיח לעצמו את יכולת השליטה שלו, במקביל הוא מפתח עמדה ודעה, היחס כלפיו צריך להשתנות בהתאם, יש להקשיב ולהתחשב בדעתו, לתת מקום, הכרה ואישור.הדבר יאפשר לו להרגיש בטוח ומוגן והוא ילמד מכם אהבה, התחשבות, גמישות וחמלה, ועד מהרה ירפה מן הצורך בשליטה.

הדרך הטובה ביותר של ילד ללמוד זה באמצעות דוגמא אישית.

ילדים גדלים ומשתנים מידי יום, כל תקופה בחיים מולידה התמודדויות אחרות, הם לומדים כל הזמן על החיים הם ערניים לשינויים, גמישים, מסתגלים, מכירים במציאות, על ההורה לעמוד בקצב, להתאים עצמו, ליהנות מהתהליך ומהדרך הלא ידועה.

כאשר ההורים מפנים זמן איכות לעצמם, לזוגיות, לחברים, ממשיכים לעבוד, ללמוד, להתפתח, לחקור את העולם, לשים לב כאמור, לשינויים הפיזיים והרגשיים שעוברים עליהם ושומרים על בריאות תקינה, הם יכולים לחזור הביתה עם כוחות מתחדשים להשקיע ולראות בבהירות את התהליכים שעובר הילד שלהם.

או במילותיו של וינקוט, מפתח תחום הטיפול הפסיכולוגי באמצעות המשחק; "יש לציין שניתן לאפשר לאימהות, שיש בהן היכולת לספק טיפול טוב דיו, לעשות זאת טוב יותר על ידי כך שהן יטופלו בעצמן בדרך המכירה בחיוניות משימתן. אימהות שאין להן יכולת לספק טיפול טוב –דיו, לא יהפכו לטובות- דיין בעזרת הנחיה בלבד". האם הכוונה לא רק לאם עצמה כי אם לסביבה הממלאת פונקציה אימהית, דמויות עקביות תומכות ומטפלות בילד, כגון: אבא, סבא וסבתא.

התהליכים של הילד וההורה הינם תהליכים מקבילים כאשר ההורה מאפשר לעצמו מרחב לגדול ולהתפתח גם הילד יחוש בשל ונינוח לעשות זאת עבור עצמו. 

פעמים רבות בשל אילוצים שונים כגון: עבודה, ההורה שנמצא שעות רבות מחוץ לבית, חש ייסורי מצפון על כך שאינו נמצא דיי הצורך עם ילדו. כשהוא בעבודה הוא רוצה להיות בבית ובבית הוא לחוץ בגלל העבודה, והדבר בא לידי ביטוי בקשר שלו עם בנו. לילד אין צורך בשעות ארוכות במחיצת הורה שהינו נוכח נפקד, זאת אומרת נמצא איתו פיזית אך רחוק ממנו מבחינה רגשית, הילד זקוק לזמן איכות, מלא בחוויות משמעותיות, חשוב והכרחי להיות עם הילד באופן נינוח, משחקי ושמח כאן ועכשיו לראות אותו, לשמוע אותו ופשוט להיות איתו.

מקורות לתפיסות מוטעות שהילד זקוק להוריו שעות רבות, לא הופיעו באופן מקרי אלא הן נעוצות בהתפתחות שלנו. מחקרים מוכיחים שמבחינה אבולוציונית בשלב הראשון של החיים ההורים משהים את עצמם ואת רצונם למען התינוק, בשלב זה התינוק תלוי בהוריו באופן מלא לכן זקוק לתשומת לב אינטנסיבית, בלעדית ורציפה, במצב תקין תקופה זו היא רק שלב בתחילת החיים, שלאחריו בהדרגה הצורך של התינוק שבגר והפך לילד שלמד לדבר משתנה ובהתאם כאמור, גם על ההורה להשתנות. או כפי שוינקוט מתאר פרדוקס זה במאמרו "היכולת להיות לבד", "בבסיסה של היכולת להיות באמת לבד נמצאת החוויה של להיות לבד בנוכחות מישהו. החוויה של להיות לבד בנוכחות מישהו יכולה להתרחש בשלב מאוד מוקדם, כאשר אי בשלות האני מאוזנת באופן טבעי על ידי תמיכת- אני מצד האם. במשך הזמן היחיד מפנים את האם התומכת באני, ובדרך נעשה מסוגל להיות לבד מבלי להתייחס לעיתים קרובות לאם או לסימבול האם." אם הילד נוהג באופן תלותי, לא מסתגל לחברה או מותאם לגיל, כדאי לשים לב ולפנות לגורם טיפולי מוסמך שיעזור להבין מה הם הגורמים, איך להתמודד טוב יותר עם המצב, לאפשר לילד לגדול, להתבגר ולהפנים את האם סביבה כתומכת, ובכך לשפר את איכות החיים של כל בני המשפחה. 

במצב תקין, כאשר הילד שלכם רואה אתכם נינוחים, מסופקים, שמחים, נהנים מהזמן שלכם איתו וחוזרים כאלה הביתה אחרי ששהיתם בנפרד ממנו, הוא יפנים אתכם עם המסר שהוא יכול ליהנות בזמן האיכות שלכם ולהיות חופשי לחקור את עולמו גם בזמן שאתם נמצאים רחוק ממנו.

פנו זמן איכות להיות עם הילד, זמן איכות להיות עם מבוגרים, איתם תוכלו לדבר להתלבט, לשתף וזמן עבור עצמכם לחשוב לעבד לצמוח לגדול ומתוך כך לגדל.

זמן הוא המשאב הכי יקר שיש לנו ויש להשתמש בו בתבונה.
דרגו מאמר זה
(6 דירוגים)

מידע נוסף

  • authorId: 1031

קראו עוד בנושא...

  • מסיכות ותחפושות – איך הן מסייעות לנו ביומיום?
    חג פורים כבר כאן וההורים, איך לא, עסוקים בתחפושות לילדים. קונים ומכינים, תופרים ומוסיפים שלל אביזרים. ביום הזה כל אחד יכול להיות מי שהוא רוצה! כי פורים זה חג המסיכות, ובפורים מותר להיות ה-כ-ל. כבר לא צריך מסיכות. ומה קורה איתנו ביומיום?... האם באמת אנחנו לא צריכים מסיכות? מאמרה של ויקי לביא –משל מדריכת הורים לילדים מיוחדים.
    עוד
  • נגמלים מטיטולים? 9 דברים שכדאי לקחת בחשבון

    אז הגיע הרגע בו אתם חושבים על גמילה מטיטולים אבל לא סגורים עד הסוף... לא יודעים כיצד מתחילים, לא יודעים מה אומרים לקטנטנים, חוששים, מהססים ובעיקר מתלבטים – האם זה נכון בשבילו? האם הוא מוכן? ואם נתחיל ולא יהיה שיתוף פעולה? ומה אומרים לקטנצ'יק שפספס?...
    !לילך אוהב ציון  מסבירה לנו 9 דברים שכדאי לנו לקחת בחשבון

    עוד
  • אבא, אמא תקשיבו לי בבקשה!
    הורים לילדים צעירים מתלוננים על כך שילדיהם לא מקשיבים להם. הורים למתבגרים צעירים ובני נוער מוטרדים שכמעט ואינם יודעים מה עובר על ילדיהם בחיי היום יום. הקשבה הינו כלי התקשורת החשוב מכולם המבטיח שמירה על יחסים טובים, אז מדוע הפסקנו להקשיב ואיך נגרום לילדים להמשיך לדבר.
    עוד
  • כיצד נסביר לילדים את ההבדל בין רוצה לבין צריך?
    ילדים זקוקים לחוקים וגבולות – אלה מקנים להם תחושה של קביעות, יציבות, סדר, ארגון והיגיון, וכך הורים רבים נוטים לשלול מראש רצונות של ילדיהם. אז במקום לומר "לא!" בואו נבדוק כיצד נוכל ללמד את הילדים שלנו את ההבדל בין רוצה לצריך. מאמרה של אורית רוזנבוים, מדריכת הורים בכירה במכון אדלר. 
    עוד
  • משא ומתן אפקטיבי עם ילדים – איך עושים את זה נכון?
    תנסו להיזכר רגע איפה למדתם לנהל משא ומתן? אתם חושבים שאתם יודעים לנהל משא ומתן בצורה אפקטיבית? עצרתם פעם לחשוב איך הייתם רוצים שהילדים שלכם ינהלו משא ומתן כשיגדלו? זה מאמר בשבילכם
    עוד